Ultimo día

Organice papeles, mire la agenda, y sonó el timbre.
Lo que sigue a continuación es una descripción resumida de diferentes situaciones, sucesos, expresiones de algunos de los pacientes vistos en una misma jornada. La intención es mostrar, describir sentimientos, vivencias, en las que talvez aquellos que se sientan identificados puedan encontrar una solución, o un alivio al saber que su problema no es único. Tengo también como intención describir como es en parte la dinámica de una terapia. Al menos algunos aspectos de la misma.
Los nombres y datos fueron cambiados para preservar la intimidad de las personas.
Nora llego siendo la primer paciente del día; 50 años, viuda, con conflictos en sus relaciones laborales. Y en un proceso del duelo por la muerte de su mamá.
Me cuenta sobre el dolor que le provoca el maltrato de su jefa, “me dice inútil, que me vaya a atender un kiosco, me angustia muchísimo, no puedo renunciar…”
Nora me ha hablado sobre las situaciones que tubo que convivir similares de descalificaciones a lo largo de su vida, primero su papá y luego su ex esposo; lo que ella no había descubierto que en cierta manera, desde un lugar diferente su mamá también no la consideraba capaz, sobreprotegiéndola, resolviendo situaciones por ella. Mientras seguía contándome recordaba una sesión pasada en la que me contó la siguiente situación “todo se me rompe, se me cae” y le respondí que tal vez querría hacer mucho y todo junto, continua diciendo, “buscaba un suéter y vi que estaba tirado detrás del televisor, no quise correr el televisor y me estire para tomarlo, no llegaba…“ continuó su relato y en su voz se notaba enojo “…me decía a mi misma constantemente se te va a caer la televisión… y sabes? se rompió, se calló y se rompió“. Le pregunte que hubiese pasado si ese televisor no se hubiese caído?
Muchas veces nos ponemos a prueba de manera inconciente para intentar cambiar un sentimiento, una creencia impuesta hace tiempo en nuestra historia personal, cosas que han formado un autoconcepto. Si Nora hubiese tomado su suéter sin que se cayera el TV, si lo hubiese logrado haciéndolo de la manera mas complicada, talvez sólo por un momento se hubiese sentido muy capaz, con la idea de que ella si puede, pero como dije eso dura un momento y luego aparece nuevamente esa creencia a regirnos y nosotros a ponernos a prueba con situaciones difíciles y complicadas.

La siguiente visita, Hernán, con el hablamos sobre la relación con su esposa, suelen pasar varias semanas y no se encuentran en la intimidad, él quiere mantener relaciones, la busca pero encuentra el desgano y desprecio de su pareja; me cuenta “…dice que esta cansada, que los chicos le demandan mucho tiempo, y yo le digo que venga a trabar como lo hago yo y va a ver que desgastante que es que todo el día la gente te este maltratando, el transito…”. Siento que cuando comenzamos a comparar creyendo que lo nuestro es lo mejor o como para este caso que uno es el más hace, más trabaja, las heridas son mas profundas, el enojo mas intenso, provocando que se defienda de esta desvalorización.
Le hago saber que talvez su esposa continua con un enojo o rencor que no logra disolverse y por ello no quiere mantener relaciones con él. Acordamos que podría probar de otra manera, evitando o tratando de evitar que su esposa tome una posición defensiva. Una manera es considerar, escuchar lo que nos estarían diciendo, saber sobre las necesidades de la pareja, concientizandonos de que somos diferentes y sentimos diferente.
Hernán sigue diciéndome que en esos momentos se siente como era su papá con él mismo, este padre lo criticaba, menospreciaba, y hacia comentarios muy hirientes sobre la mamá de Hernán; “lo que no se elabora se repite”. Todo aquello que hayamos vivido como situaciones traumáticas, aquellas que nos hayan dolido, aquello de lo que más nos quejamos en las relaciones con nuestros padres, solemos repetirlas con nuestros hijos, parejas, etc. De las diferentes maneras, criticándolos, exigiéndoles, o através de insultarlos, demandarles; estas y otras pueden derivar de algunas de las acciones vividas en nuestras infancia, adolescencia y que no hayamos podido elaborar y cerrar. Para el caso de Hernán este será un tema a trabajar en fututos encuentros.
Con la siguiente paciente el tema que trajo para conversar tuvo relación con lo hablado con Hernán.
Daniela, angustiada me decía reconociendo la situación, como trasladaba a su hijo de 6 años aquellos miedos recibidos de su mamá, quien también los había tomados de la abuela de Daniela. Sí, los miedos los recibimos como otras conductas mencionadas y no solo los trasladamos sino que conservamos una gran parte de ellos en nuestras vivencias. Al contarle esto a Daniela asoció que también en momentos se veía como su propio padre regañándole y exigiéndole a su hijo, como su él lo hacia también con ella.
Continua describiendo como había sido en diferentes momentos desvalorizada por él. Hablamos sobre que es habitual desvalorizar a los otros cuando uno sufre un complejo de inferioridad, es el mecanismo defensivo que se encuentra para de este modo disminuyendo al otro poder “subir” uno, creerse mejor a los otros.
Daniela vive en la situación de crisis dado que debe decidir renunciar a un empleo en el cual no se siente a gusto. Pero sus miedos o la falta de enfrentar nuevos caminos la angustian al punto de sentir la presión en su pecho. Daniela, coraje no es hacer, enfrentar sin miedo, sino por el contrario enfrentar, decidir, hacer a pesar de sentir miedo.

El tema de los miedos también tiene relación con la siguiente paciente. Para Silvina, seria su ultimo encuentro, hace unos seis meses decidió regresar a su espacio terapéutico, dado que había retomado sus estudios secundarios y se encontraba ya a punto de culminarlos. Se veía frente a una situación de buscar un empleo o estudiar, o ambas cosas. Recuerdo en aquel momento cuando nos encontramos después de unos años sin vernos, me decía “quiero estudiar una carrera corta y después conseguir un empleo y ahí si ponerme a estudiar psicología, hacerla despacio, tranquila”. Claro tenia que ver con un sentimiento de incapacidad, culpa y con una errónea creencia de que los emprendimientos deben ser realizados sin miedos.
Silvina no lograba superar, ni sobreponerse a un sentimiento de culpa que la invadía por haber dejado sus estudios secundarios cuando tenia 17 años y mencionaba el tiempo perdido. Trabajamos de manera regresiva tratando de volver a experimentar aquellos sentimientos vividos en los momentos que había desistido de darle importancia al colegio. Pudo darse cuenta y asumir lo sucedido, que en aquella etapa tenía otras prioridades y eligió seguirlas. Logro reconciliarse y así la culpa se fue disolviendo. El darse cuenta se origino con el hecho de ver y relacionarse con los sentimientos de incapacidad que le imposibilitaban decidir. Hoy esta inscripta para comenzar a estudiar aquello que deseo, una carrera universitaria.
Nuestros miedos suelen ser proporcionales en intensidad a aquello que deseamos, aquello que más nos gustaría. Pensemos, lo que mas le tememos seria lo que más satisfacción nos traería concretarlo, empezarlo, etc.

Cuál sería el deseo oculto de Delia, 42 años, pareja de Carlos, 10 años menor. Llego al consultorio en el pasado mes de septiembre. Recuerdo el primer encuentro, llego acompañada de Carlos quien me pregunto si el también podía entrar, situación que no es habitual a menos que se trate de una terapia familiar o de pareja. Delia, no había podido tener hijos, la situación laboral también era algo que vivía con incomodidad, recientemente había sido nombrada encargada de un sector de 20 empleados. La situación era difícil le costaba delegar funciones o poner y hacer respetar limites, muchas veces se encontraba realizando tareas que no le correspondían. Obviamente esta situación era un reflejo de lo que también le sucedía en otros ámbitos; una semana atrás le consulte entonces que le sucedía por ejemplo en su relación de pareja. También le era difícil expresar limites y así concretar sus deseos. Conseguir espacios en los cuales pueda desenvolverse sola. Con Carlos compartían además el tiempo dentro de la empresa dado que trabajaban juntos. Delia temía que él se enojara, tomara a mal su voluntad de desarrollar su individualidad que sintiera que se tratara de falta de amor o algo personal. Su dolor, angustia tenían origen además en estas situaciones. Cuando no somos honrados en lo que sentimos, formaríamos un personaje que no somos, un personaje que tiene como intención provocar o evitar en el otro sentimientos o reacciones. Condicionamos nuestras acciones pendientes a esperar determinadas otras en la otra persona. Perdemos libertad y fluidez. En aquella sesión planeamos un encuentro con su pareja para esta semana, así hablaríamos de esto. Carlos no pudo. Fue la primera vez que Delia concurrió sola al consultorio. Se la vio distendida, había planeado salir antes de su casa para dar un paseo viendo vidrieras antes del horario de la sesión.
Note a partir de la experiencia de mi trabajo, que a veces creemos que hay sentimientos, emociones que nos aquejan y que parecería que para cambiarlas deberíamos hacer grandes cambios o excesivos esfuerzos, y no es así, en ocasiones con pequeños cambios, y en cosas sencillas se puede lograr una armonía interior.

Pedro, arquitecto, 3 hijos, exigente y obsesivo en su trabajo, en su persona, en general. Esa mañana había escuchado una canción en la radio que lo había emocionado, cuando me lo contó, busque el tema en Internet y se me dio por reproducirla, la escuchamos, volvió a emocionarse hasta llorar, no sólo era el contenido de la letra de la canción, que habla sobre una persona encerrada en un hospital psiquiátrico, sino que esto tenia relación con una época que él añoraba, una etapa donde no había “encierro”, donde hacia lo que le gustaba. Después de esta reflexión le pregunte “Cuanto hace que no trasgredís? Cuanto hace que no te escuchas y actúas en consecuencia, siendo honrado con vos mismo”
Sorprendido me contesto que hacia mucho. No estaba pudiendo escucharse.

Si en vez de decirnos nos escuchamos, yo siento que los resultados serian otros. Escúchate. No cuando hablas, no me refiero a eso, ni tampoco a un pensamiento, sino aquello que aparece desde lo mas profundo nuestro, el Deseo, lo que queremos. No lo que tenemos que hacer, sino lo que deseamos.-

Lic. Monteperto Alejandro
Psicólogo

CAMBIAR

Una posibilidad de cambio existe, es lo que nos guía al crecimiento. ¿Cómo llevarlo acabo? Hemos recibido una influencia sociocultural que nos deja como mensaje intentar cambiar a partir de destruir lo que no nos gusta, o no nos hace bien. En estas conductas existe la negación, el rechazo, dando lugar en nuestro interior a emociones de enojo y frustración. Todo pasa a ser como lo imposible, nos decimos “no puedo“ o “yo soy así y no me sale“. Y al tiempo de nuevo… volvemos a encontrarnos en la misma situación que antes no quisimos estar, la situación que deja ese sentimiento de desesperación, angustia.
Para modificar una conducta, una imagen, nuestra imagen corporal, un comportamiento, la posibilidad de decir “no” sin sentimientos de culpa posteriores… debe hacerse desde el AMOR, primero aceptando, conociendo y no negando aquello a cambiar. Y luego sabiendo que el miedo no debe ser eliminado sino que su función de paralizarnos se puede cambiar por la de guiarnos en el sentido que nos permita crecer.

Marcalmo

Faltaban unos minutos para las 18hs cuando en la sala de espera del consultorio veo a Sara, mujer de unos 46 años.
Nos conocemos desde hace aproximadamente un año y un poquito más. En aquel momento había solicitado terapia dado que todas las noches al llegar de su trabajo bebía hasta dormirse. Se encontraba angustiada, su voz era suave y le costaba mucho hacerse oír, su cabeza levemente inclinada a uno de los lados en posición de “yo pobre”. Conflictos laborales, y así también familiares, especialmente con su mamá que vivía y vive próximo a Sara.
Madre de dos hijos adolescentes. Su ex esposo se encontraría en prisión. Ella desconoce el lugar donde estaría cumpliendo la condena el papá de sus hijos.
Salude a Sara con un gesto y la invito a ingresar al consultorio.
-Hola Sara, como estas?
-Bien y vos Marcelo?
Sí, no había logrado escuchar bien lo que me dijo, si bien esa modalidad de hablar bajito ya no era tan frecuente en Sara, esa vez no logre entender lo que me dijo. Y le pregunté:
-¿Cómo?
-Ay!!! Sí, te dije Marcelo, no sé porque.
Me senté en mi sillón, ella ya lo había hecho en el suyo.
-¿Marcelo? ¿Por qué?
-Ay, no sé porque te dije Marcelo, no conozco ningún Marcelo.
-¿con qué lo relacionas a ese nombre?
Piensa, su mirada va levemente desde el piso hacia mi. Veo que se toca su brazo. Parece confundida.
-No. No sé. De verdad no sé porque te dije Marcelo, ¿Viste lo que me pasó?
-¿qué?
Yo seguí pensando en ese nombre, y después me dí cuenta que ella también dado que lo que me estaba contando tenía relación con lo sucedido.
-Me salió una reacción alérgica. Mira mi brazo y el cuello como se ponen colorados. Es cuando me pongo nerviosa. Estaba esperándote ahí en la sala de espera y pensaba lo que me habías dicho la semana pasada y me puse nerviosa…
-¿Sí? Contame. Me interrumpe diciéndome:
-Ay sí. Conozco, bueno, conocí un Marcelo… fue un ex novio mió, más joven que yo, tendría unos 35 años, fue hace un tiempo, no mucho, después de mi separación con el papá de los nenes salí con algunos, y entre esos con Marcelo. Teníamos muy buen sexo con él.
Piensa, y se sonríe. Y continua contándome.
-Un día después de haber estado juntos me llevo hasta mi casa, me saludó y yo sabía que esa sería la última vez que lo vería.
Mis ojos se abrieron, el mismísimo Inconsciente se presentaba ante mí. Esas cosas que yo llamo como especiales, únicas, mágicas, que aparecen inesperadamente. También sería la última vez que la vería, dado que la semana pasada habíamos pautado finalizar la terapia.
Sara agrega:
-Todos los hombre me dejan.

(…)

Parejas

Querer, cuando sentimos la necesidad de que la otra persona satisfaga, complete alguna falta, soledad, que creemos tener. Búsqueda de aprobación, aceptación.
Amar, hay plenitud en mi y soy testigo y cómplice de la plenitud, autonomía desarrollo crecimiento de mi pareja. Lo acepto mas allá que sus intereses, deseos, preferencias no sean los míos.
Dependencia emocional, Apego, Celos, Posesión, no son parte de las emociones nombras. Creer que la otra persona es la que debe hacerme feliz, creer que no podría vivir sin mi pareja y que me pertenece. Son comportamientos, sentimientos, reflejando carencias, baja autoestima. Una falta de reconocimiento y aceptación propia. No puedo dar aquello con lo cual no cuento, Amor.
Lic. Monteperto Alejandro.
Psicólogo.

EL PODER DE LOS DEBILES

Desde aquel que se muestra herido, que se siente lastimado, damnificado, víctima, generaría en otros el ejercicio de la piedad, o de la acción de pedir perdón.
Dos lugares, dos posiciones que una persona puede asumir frente a la vida. Uno delante, afrontando, confiando en las propias limitaciones y aceptando aquello que obtiene por los propios medios. Aceptando también sus inseguridades, carencias. Escuche a un paciente repetir: “Rico no es el que más tiene, sino el que menos necesita” riqueza interior para aceptar tiempos, logros, frustraciones., etc.
Otro lugar, una posición opuesta, es la de aquel que se encolumna detrás del otro que mencione; es aquel que no responde por simismo (responsabilidad) hace cargo, culpable, responsable al que decide, elije, acierta y se equivoca. Evitando así riesgos.
El primero atesora, cuida, valora cada logro y también cada pérdida, sin detenerse en la queja o en la demanda. El otro no logra conservar porque no logra valorar, lo que sería producto de una desvaloración propia de las primeras vivencias, que marcaría la posición de estas dos a ocupar.
El poder de los débiles, es oculto, poco aceptado o difícil de asimilar. Confundimos poder con posesión? O lo relacionamos con autoestima, valoración? No.
Pretender la atención, mirada de los demás, la queja, la demanda constante, tanto desde una posición en la cual me siento inferior, o me siento superior corresponderían a los mismo.
Sentirme el mejor como el peor, no me colocarían en un mismo lugar de ser único, ego centrista? …

Lic. Monteperto Alejandro.

CIRCCULO DEL 99

El círculo del 99

Había una vez un rey muy triste que tenía un sirviente muy feliz. Todas las mañanas llegaba a traer el desayuno y despertaba al rey cantando y tarareando alegres canciones de juglares. Una sonrisa se dibujaba en su distendida cara y su actitud para con la vida era siempre serena y alegre. Un día el rey lo mandó a llamar. Paje -le dijo- ¿Cuál es el secreto?¿Qué secreto, Majestad?¿Cuál es el secreto de tu alegría? ¡No hay ningún secreto, Alteza!. No me mientas, paje. He mandado a cortar cabezas por ofensas menores que una mentira.

No le miento, Alteza, no guardo ningún secreto. ¿Por qué está siempre alegre y feliz? ¿Por qué? Majestad, no tengo razones para estar triste. Amo a Dios sobre todo, su Alteza me honra permitiéndome atenderlo, tengo mi esposa y mis hijos viviendo en la casa que la corte nos ha asignado, somos vestidos y alimentados y además su Alteza me premia de vez en cuando con algunas monedas para darnos algunos gustos, ¿cómo no estar feliz? Si no me dices ya mismo el secreto, te haré decapitar, dijo el rey-. Nadie puede ser feliz por esas razones que has dado!!!! Pero, Majestad, no hay otro secreto. Nada me gustaría más que complacerlo, pero no hay nada que yo esté ocultando...Vete, ¡Vete antes de que llame al verdugo!

El sirviente sonrió un poco asustado, hizo una reverencia y salió de la habitación. El rey estaba como loco. No consiguió explicarse cómo el paje estaba feliz viviendo de prestado, usando ropa usada y alimentándose de las sobras de los cortesanos. Cuando se calmó, llamó al más sabio de sus asesores y le contó su conversación de la mañana. ¿Por qué él es feliz? Ah, Majestad, lo que sucede es que él está fuera del círculo..¿Fuera del círculo? Así es. ¿Y eso es lo que lo hace feliz? No Majestad, eso es lo que no lo hace infeliz.

-A ver si entiendo, estar en el círculo te hace infeliz.
-Así es.
-¿Y cómo salió?
-Nunca entró
-¿Qué circulo es ese?
-El círculo del 99.
-Verdaderamente, no te entiendo nada.
-La única manera para que entendiera, sería mostrártelo en los hechos.
-¿Cómo?
-Haciendo entrar a tu paje en el círculo.
-Eso, obliguémoslo a entrar.
-No, Alteza, nadie puede obligar a nadie a entrar en el círculo.
-Entonces habrá que engañarlo.
-No hace falta, Su Majestad.
-Si le damos la oportunidad, él entrará solito, solito. Son pocos los hombres tan grandes que sean capaces de resistir.
-¿Pero él no se dará cuenta de que eso es su infelicidad?
-No, al contrario. Pensará que es su fortuna.
-Y después, cuando se sienta infeliz, ¿no podrá salir?
-Si podría, pero muy pocos hombres son capaces de lograrlo. Les llamamos "santos".
-Que esperas, hagamos la prueba.
-Majestad, ¿Está dispuesto a perder un excelente sirviente para poder entender la estructura del círculo?
-Sí
-Bien, esta noche te pasaré a buscar. Debes tener preparada una bolsa de cuero con 99 monedas de oro, ni una más ni una menos. ¡99!
-¿Qué más? ¿Llevo los guardias por si acaso? Nada más que la bolsa de cuero. Majestad, hasta la noche.
-Hasta la noche.

Así fue. Esa noche, el sabio pasó a buscar al rey. Juntos se escurrieron hasta los patios del palacio y se ocultaron junto a la casa del paje. Allí esperaron el alba. Cuando dentro de la casa se encendió la primera vela, el hombre sabio agarró la bolsa y le pinchó un papel que decía: “Este tesoro es tuyo. Es el premio por ser un buen hombre. Disfrútalo y no cuentes a nadie cómo lo encontraste.”Luego ató la bolsa con el papel en la puerta del sirviente, golpeó y volvió a esconderse. Cuando el paje salió, el sabio y el rey espiaban desde atrás de unas matas lo que sucedía. El sirviente vio la bolsa, leyó el papel, agitó la bolsa y al escuchar el sonido metálico se estremeció, apretó la bolsa contra el pecho, miró hacia todos lados de la puerta, y se arrimaron a la ventana para ver la escena.

El sirviente había tirado todo lo que había sobre la mesa y dejado sólo la vela. Se había sentado y había vaciado el contenido de la bolsa sobre la mesa. Sus ojos no podían creer lo que veían, ¡Era una montaña de monedas de oro! Él, que nunca había tocado una de estas monedas, tenía hoy una montaña de ellas para él. El paje las tocaba y amontonaba, las acariciaba y hacía brillar la luz de la vela sobre ellas. Las juntaba y desparramaba, hacía pilas de monedas. Así, jugando y jugando empezó a hacer pilas de 10 monedas. Una pila de diez, dos pilas de diez, tres pilas, cuatro, cinco, seis y mientras sumaba 10, 20,30, 40, 50, 60 hasta que formó la última pila: 9 monedas !!!Su mirada recorrió la mesa primero, buscando una moneda más. Luego el piso y finalmente la bolsa.“No puede ser”, pensó. Puso la última pila al lado de las otras y confirmó que era más baja.¡Me robaron -gritó- me robaron, malditos!!Una vez más buscó en la mesa, en el piso, en la bolsa, en sus ropas, vació sus bolsillos, corrió los muebles, pero no encontró lo que buscaba. Sobre la mesa, como burlándose de él, una montañita resplandeciente le recordaba que había 99 monedas de oro “sólo 99”. “99 monedas. Es mucho dinero”, pensó. Pero me falta una moneda. Noventa y nueve no es un número completo, pensaba- Cien es un número completo pero noventa y nueve, no.

El rey y su asesor miraban por la ventana. La cara del paje ya no era la misma, estaba con el ceño fruncido y los rasgos tiesos, los ojos se habían vuelto pequeños y arrugados y la boca mostraba un horrible rictus, por el que se asomaban los dientes. El sirviente guardó las monedas en la bolsa y mirando para todos lados para ver si alguno de la casa lo veía, escondió la bolsa entre la leña. Luego tomó papel y pluma y se sentó a hacer cálculos. ¿Cuánto tiempo tendría que ahorrar el sirviente para comprar su moneda número cien?.Todo el tiempo hablaba solo, en voz alta. Estaba dispuesto a trabajar duro hasta conseguirla. Después quizás no necesitara trabajar más. Con cien monedas de oro, un hombre puede dejar de trabajar. Con cien monedas de oro un hombre es rico. Con cien monedas se puede vivir tranquilo. Sacó el cálculo. Si trabajaba y ahorraba su salario y algún dinero extra que recibía, en once o doce años juntaría lo necesario. “Doce años es mucho tiempo”, pensó. Quizás pudiera decirle a su esposa que buscara trabajo en el pueblo por un tiempo. Y él mismo, después de todo, él terminaba su tarea en palacio a las cinco de la tarde, podría trabajar hasta la noche y recibir alguna paga extra por ello. Sacó las cuentas: sumando su trabajo en el pueblo y el de su esposa, en siete años reuniría el dinero. ¡¡¡Era demasiado tiempo!!! Quizás pudiera llevar al pueblo lo que quedaba de comidas todas las noches y venderlo por unas monedas. De hecho, cuanto menos comieran, más comida habría para vender.... vender.... Vender.... estaba haciendo calor. ¿Para qué tanta ropa de invierno?¿Para qué más de un par de zapatos? Era un sacrificio, pero en cuatro años de sacrificios llegaría a su moneda cien. El rey y el sabio, volvieron al palacio. El paje había entrado en el círculo del 99... Durante los siguientes meses, el sirviente siguió sus planes tal como se le ocurrieron aquella noche. Una mañana, el paje entró a la alcoba real golpeando las puertas, refunfuñando y amargado.¿Qué te pasa?- preguntó el rey de buen modo. Nada me pasa, nada me pasa.

Antes, no hace mucho, reías y cantabas todo el tiempo. Hago mi trabajo, ¿No? ¿Qué querría su Alteza, que fuera su bufón y su juglar también? No pasó mucho tiempo antes de que el rey despidiera al sirviente. No era agradable tener un paje del círculo del 99.

No, amor, agradar ser amable, incondicionalidad, límites, son palabras que se mezclan en mis pensamientos y algo siento que tienen que ver unas con otras.
En lo cotidiano, en nuestras relaciones familiares, o con nuestras parejas, o en lo laboral, con nuestros hijos, aparece la incomodidad para decir “No”, que difícil suele ser decirlo. ¿cuantas veces nos hemos visto haciendo, diciendo algo por “no quedar mal” o “ por quedar bien”. Pero también no nos es grato escuchar un “No“. Es que desde la posición de emisor de este monosílabo, surge el miedo a que nos digan por ejemplo “sos malo, dale no lo seas”. El hecho de que no puedo conformar al destinatario de ese “No”, despertaría en mí un miedo primitivo, innato, de no ser “amable”, “querido”, aceptado, o ser rechazado en cualquier medida o intensidad por otro.
Habría una intolerancia en nosotros de no permitir la diferencia, lo diferente seria rechazado. ¿Acaso esto no es evidenciado en lo social? ¿qué nos pasa con lo que no es como nosotros? Y ahí aparece la crítica y la comparación, pero tanto una como la otra necesitan un desarrollo aparte. Decía que al pronunciar el “No” muestro que no soy igual, que en algo no coincido con el receptor de esta negativa, en ese momento no soy como el quería que yo fuese. No complacería su deseo, interés. Digo, podemos coincidir en otras tantas, de hecho podré decir “Sí” a otras cosas, situaciones, etc. No coincidir en algo con otra persona, no indica que no haya cariño, por el contrario, lo hay, porque respeto mis deseos y los respeto de una manera genuina y hasta talvez desinteresada en relación al otro, no por quedar bien frente a su mirada.
El Limite permite enmarcar dos o mas partes, para que no exista una incondicionalidad; para evitar que mi individualidad se pierda y que mis deseos ya no sean tenidos en cuenta. Limitarse uno mismo, no a otros, desde mi límite hay amor.
Amor (sin-muerte) puede ser incondicional, de una madre-hijo, no así hijo-madre que sí es condicional, como sucede en todo otro tipo de relación. ¿Puedo dar algo con lo cual yo no cuento, algo que no tengo? Amor hay en una relación cuando puedo decir No, en función de preservar, proteger mis propias intenciones, condiciones. Hay vida y hay amor, recuerdo…”no en todo podemos coincidir”, “no en todo momento voy a poder estar a tu lado”, “tus intereses talvez no son los míos y yo no pretendo anularlos”. Estas esperadas pronunciaciones, son la expresión de no dar “muerte” ni a tus intereses, y mucho menos a los míos, entonces te amo.

Lic.Monteperto Alejandro D.
Psicólogo